软件开发资讯 “全职妈妈连瑞士卷都不配吃吗?”

发布日期:2024-12-24 13:54    点击次数:160

一夜之间软件开发资讯,“瑞士卷难题”席卷全网。

你以为碰上数学题,看完发现它是生活题。

某天,一位全职妈妈采购了一盒8个装的瑞士卷,儿子和女儿各吃了2个,老公回家后吃了2个,最后2个被放进了冰箱。

等一天忙完,孩子也哄睡了,她拿出剩下的瑞士卷,准备吃掉,慰劳自己。

结果被老公严肃地批评了。

视频里,她拿着一块瑞士卷,不解地对着老公发问:“你说吧,我怎么就不能吃了。”

老公冠冕堂皇地打着“为你好”、“为孩子好”的旗号,说出了他的歪理:

“作为父母,你吃饭的时候多吃点,对孩子吃饭也有好的影响。”

“这是零食,不是饭你知道吗?”

又拔高价值,站上了道德高峰:

“你吃了这零食,孩子就没得吃了呀。”

言下之意显而易见。

无非是觉得她不该吃,应该留给孩子吃。

如果他说这话前,没有自己吃掉2个瑞士卷,恐怕还稍微能有点说服力。

全职妈妈大约也是这么想的。听罢对方的发言,她紧接其后开口反驳。

先是为零食正名,“我吃饱饭依然可以吃”。

再为自己维权,“你让我听你话在家做全职妈妈,你连这点蛋糕都供不起了吗?”

老公拒不承认自己是这意思,又讲不出所以然来,只好打出普攻:“你又想多了吧?”

然后搬出为人父母的身份,看似语重心长地感慨:“把好的省给孩子吃有错吗?”

乍一听挺有道理的,但是同样作为父母,为什么非要妈妈省这一口,而爸爸就不用呢?

这位妈妈可能也想不明白。

最后,她略带哽咽地说:“我已经为孩子做得够多了,我没有那么伟大。”

然后把瑞士卷塞进自己的嘴里。

她有没有从蛋糕里尝出甜味,我不知道。反正网友们看完视频,觉得挺不是滋味的。

很多人指责这老公不靠谱,完全是“宽以律己、严以待人”的典范。

前有刘星分饼,现有老公分瑞士卷。

共同点是,都不讲武德。

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不少人试图分析这老公的底层逻辑。

“都是当父母的,都要为孩子省,但我赚钱养家所以我能吃,你在家没收入你不配吃。”

自然而然地,不少人感慨,果然不能放弃工作当全职主妇,人还是要有自己的事业。

否则就会逐渐丧失在家庭里的话语权。

这确实是当下很多全职妈妈的困境——他们对家庭的付出,没有被看到。

说实话,全职妈妈的出现是分工的结果。

多数是因为孩子没人照顾,所以她们放弃工作,留在家里,承担家务。反过来看,正是因为她们的付出,才能让另一半全心投入工作。

但由于这种付出是隐形的,无法通过价值和金钱来衡量,导致很多人在回归家庭后陷入了地位不平等的境地,不得不看人脸色过日子。

这也是大家现在不想结婚,更不想生孩子的原因之一。你进入小家庭后,就很难避免在生活和家庭中寻找平衡的问题。

既然如此,索性放弃后者。

至少你在工作中付出,是可以得到报酬的;你给老板打工,是能创造GDP的。

难怪不少人看完视频后感慨,还是不结婚好啊,买一盒瑞士卷,自己想吃几个吃几个。

浓情蜜意时,对方会说“我养你”;等到情消意散后,这句话就成了“我养的你”。

只多一个字,但意义完全不同了。

原本呢,虽然很多人觉得这个视频是摆拍,是剧本,是故意挑起网友情绪。

还搞得网信办还特意上门调查。

我是觉得如果确实能让人看到全职妈妈的一些处境,也或许是不错的结果。

但网友们的关注点总是与众不同。

他们把“瑞士卷怎么分”玩成了爱情测试题。

仿佛能够通过这种方式检测自己的另一半是否靠谱,是否有情有义。

一时间,几乎全网的老公都在忙着做题。

有的积极表现,只求半块尝个味道。

有的把孩子排除在外,实力演示什么叫做“孩子只是一场意外”。

仿佛瑞士卷只是他们调情的工具。

还有的表示具体情况具体区别,还得看瑞士卷到底是救命的食物,还是普通的零食。

更聪明的,直接写好剧本,准备进军直播带货行业,立志要早日实现财富自由。

当然,大多数人问问题的时候,肯定也没想太多,无非就是随口一问,让对方说点漂亮话来讨自己欢心,得到一些情绪价值。

有人把这描述成主体权的出让,我觉得多少有点过于上升高度了。感情中的男男女女相互问点没有营养的问题当情趣,多正常啊。

但拦不住真有人把这当成了一场考试。

非要要获得预期的答案,才能证明感情存在。

而一旦内容与预期不符,那结果就是。

一拍两散。

仔细想想仿佛也不意外。

毕竟感情这东西看不见摸不到,人们总是需要一些辅助手段来印证它的痕迹。

网络上也从不缺少那些千奇百怪的爱情测试,和堪称“教科书”般的择偶标准。

那些描述中,满分男友需要拥有超能力,如此才能随时响应女友需要出现在门口,能在每个纪念日送上无法被预测的惊喜和礼物。

他得愿意深夜出门买来突然想吃的冰淇淋,第一时间接通电话,永远把女友放在第一位,还要能敏锐地从每句话中抓住重点。

满分女友也不逞多让,在外要顾全男友的尊严和体面,在内要照看他的生活和起居。

她要温柔,要稳重,要大气,软件开发价格要体谅男友的事业和爱好;她也要娇俏,要灵动,要适当的脾气,才能满足男友的占有欲和保护欲。

偌大的网络世界里,所有的感情都可以被结构成0与1,好似只需要几道简单的问题,就可以判断出对方是不是值得相伴终身的人。

更有甚者,还会主动出击,疯狂试探。

比如,告诉对方自己不小心用眼线笔弄脏了衬衫,正确的反应应该是“马上买新的眼线笔”,否则就是没用心、不在乎。

或者,偷偷毁掉女朋友珍惜的口红,或者剪掉她的头发,如果对方的反应太过激,那一定是更爱物品,而不是更爱男友。

更进一步。

还会删掉对方的游戏存档,或论文资料。

好像一定要把自己和其它某些东西放在一起作比较,才能佐证自己有被在乎。

想起从前的话本里写王宝钏,苦守寒窑十八年,吃光了山上的野菜,才等到薛平贵。

可准备接她回宫前,薛平贵还不放心,要假扮成浪荡子试上一试,看看她是否忠贞不二。

这还不够。就算王宝钏拼死抵抗,薛平贵还要步步紧逼,质问宝钏为何不随他而去。

直到问题都得到满意的答复,薛平贵摆出深情款款的姿态,与她相认,封她为王后。

看来,薛平贵才是测试届的祖师爷。

如今,遍布陷阱的测试不仅层出不穷,还伴随着时代的变化推陈出新。

最初是直白的提问:“对象和父母一起落水,先救哪个?”“副驾驶上有没有坐过别人?”

后来就变成了单纯的判断,没有第一时间回消息是不关心,没有主动道歉是不在意。

有阵子,测试的身价水涨船高,逐步延伸到“女朋友要我出彩礼,是不是不爱我”。

而现在,“我能吃几个瑞士卷”俨然成为了最新潮的测试代表,还显得有些消费降级。

毕竟彩礼和瑞士卷,孰轻孰重,显而易见。

而在这种测试和试探的轰炸下,爱情沦落为一种模式化、可量产的套路。

只要按照标准答案去做,人人都能扮演百分百完美的伴侣,拥有被羡慕的爱情,但这种完美本身难道不是一种假象吗?

可惜,生活中有太多的事情都没有标准答案,爱情也是其中之一。错把套路当爱情,并不值得赞颂,只让人觉得可悲。

之所以如此,或许是因为不少人总对感情抱有幻觉,相信“爱一个人,就要包容对方的所有”。

认为真正的感情就是无条件的妥协,就是即使生气痛苦,也要顺着你、哄着你、爱着你。

难怪网上会出现那种爱情检测服务。

装扮成陌生人,去试探对方会不会主动添加好友,聊了些什么,是否有过界的表达。

这显然很不可理喻。

所有感情都建立在一定的前提和基础之上,所有的“无条件”都仅仅是“没有达到底线”而已。

更何况,如今这个时代,爱情是奢侈品。

大家不愿意谈感情,只想去谈价值、谈收益,没有人为爱情去犯蠢,因为那被认为不值得。

既然如此,又有什么好试探的呢?

反正婚姻的本质是谈生意,又不是谈感情。最终能让人牢牢被绑在一起的,只会是利益。

听起来很世俗,但这就是真相。

你看结婚不就是这样吗?

就相当于两个人一起开公司,是彼此形成合作性质的伙伴关系。

往后的每一件事,办婚礼、买房、买车、养孩子、投资家庭等等,都是在合作项目。

所以说婚姻从来都是财产关系,是商业关系,和爱情实在不大。结婚更像是上市公司合并,而且是非常简单粗暴的那种。

带入开头的瑞士卷事件。

背后隐藏的问题同样是因为,双方在家庭这个合作项目里的利益分配出现了分歧。

一方觉得我对家庭的投资更大,我应该得到的回报更多;而另一方觉得我不是没有投资,只是我的投资价值被践踏了,而已。

所以说。

如果想在婚姻和感情里获得更多的话语权和主动权,用那些花里胡哨的题目去筛选另一半,或者赌运气般让对方一直爱你,都行不通。

只能是增加自己在项目中的筹码。

双方合作搞项目,总得两边势均力敌,各有所长,才能合作得长久,合作得踏实。

现实中的婚姻也一样啊。

而全职妈妈的困境则在于,她们做得再多,做得再好,都没有转化为直观的价值。

更不被认为双方有平等的地位。

遗憾的是,除了呼吁,除了她们自己走出来,我们也没有更好的办法去改善主妇们的处境。

于是热度过后,主妇们依旧被困在瑞士卷这样的生活琐事里,守着家里这一亩三分地。

只有卖瑞士卷的超市,赢麻了。

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